Rio Claro, Estação de onibus (antiga estação de trem)

Rio Claro 2008

Rio Claro SP 2008

A história de Fido

Começou bem sutilmente, em alguma praça de alguma cidade do interior, daquelas que tem uma igrejinha e um pipoqueiro de 73 anos de idade chamado Aldemar, foi justamente o pipoqueiro a unica testemunha do acontecido, seu cachorro, o fido, um vira-lata de 6 anos de idade, que latia pouco e coçava a cabeça com a pata esquerda, perseguia alguns gatos e gostava quando lhe faziam cafuné ( fechava os olhos, e gania baixinho ) até então um cachorro absolutamente comum, falou, ou melhor, cantou :

-Meu coração, não sei por quê, bate feliz, quando te vê ...

Seu Aldemar, que preparava a pipoca que ia vender depois da missa, deixou a lata de manteiga cair das mãos, olhou abismado para o cão que continuava a cantoria :

-e os seus olhos ficam sorrindo e pelas ruas vão te seguindo, mas mesmo assim, foges de mim

Esfregou os olhos e sacudiu a cabeça incrédulo, aquilo era imaginação. tinha que ser, sua mulher tinha razão, estava muito velho pra trabalhar todo o dia, ia se aposentar imediatamente, e ia parar de beber cerveja também, o Zeca Matuto, que sempre o chamava pra beber que bebesse sozinho, ele que bebesse sozinho.

Fido já começava a cantar outra musica (alguma canção antiga italiana) quando os devotos da igreja de santa Cecília começavam a chegar para a missa das 6 da tarde, o povo foi se aglomerando na porta da igreja quando um menino notou Fido e sua voz melodiosa :

-ó sole mio ! ...

-Mãe ! o cachorrinho do pipoqueiro tá cantando ! Tá cantando !

As atenções se voltaram para o cão e o pipoqueiro septuagenário, logo a noticia se espalhou pela região, o bispo da capital veio, resoluto a tirar o demônio do corpo do cãozinho, que agora entoava hinos religiosos com a mesma perfeição de um monge gregoriano, o bispo utilizou todas as ferramentas que tinha, de água-benta à extrema unção, no fim decidiu proclamar que fido era abençoado, "um animal a serviço de Deus !" segundo ele , assim disfarçava a derrota, as grandes emissoras do país logo apareceram, Seu Aldemar deu dezenas de entrevistas,

- O fido nasceu da minha antiga cachora, a lulu ...

Tirou fotos para as grandes revistas e recebeu uma carta escrita a mão do governador

-Aldemar da Fortuna Furtado, é com grande prazer que condecoro seu mascote, fido, com a medalha de honra, maior orgulho do estado ...

Ele em Dona Marluce, juntamente com um fido devidamente tosado e banhado, foram em um grande programa de domingo e ficaram conhecidos por todo o país , fido cantava as musicas que o público pedia, cantou de grandes sucessos nacionais aos clássicos, fechou a apresentação com Garota de Ipanema, acompanhado por um rapaz que tocava violão e um pianista da orquestra nacional

Foi daí para o sucesso estrondoso, as quatro maiores gravadoras brigavam por sua voz e talento, fizeram propostas milionárias, mandavam presentes para Seu Aldemar, uma caixa de charutos cubanos, garrafas de whisky 12 anos diretamente importado da Escócia e até um Cadilac modelo 68 azul e prateado, obviamente ganhou o Cadicac, e fido assinou contrato, lançou CD's e um DVD com canções natalinas

Fazia turnês juntamente com Seu Aldemar, cantava em cruzeiros, e festas particulares de políticos, fez centenas de propagandas de ração à carros esportivos, uma das suas apresentações, no maior estádio de futebol do país, teve o público de mais de cem mil pessoas, um recorde na época, nesse show cantou clássicos dos Beatles e Tom Jobim e terminou cantando "We are the champions" e todo o público foi a loucura

Os jornais o elevaram à maior celebridade da musica de todos os tempos, o próprio presidente o entregou a o Disco De Ouro pelas milhares de cópias vendidas.

A vida de fido, Seu Aldemar e Dona Marluce mudara pra sempre, Dona Marluce agora tinha um programa de culinária na tevê, Seu Aldemar era o empresário oficial de Fido, investia o dinheiro na bolsa de valores, mesmo sem entender muito, contava com a ajuda de Zeca Matuto, que se dizia bom de contas, Zeca o aconselhava, a investir numa empresa nova no mercado especialista em gerenciar carreiras de animais artistas e Seu Aldemar ia levando

-Pode confiar Aldemar, Pode confiar

Foi quando aconteceu a tragédia, durante a cerimônia do Grammy, em frente a milhões de pessoas da platéia e os teleespectadores, fido cantava os versos finais de Carinhoso do Pixinguinha:

-Vem, vem sentir o calor, dos lábios meus à procura dos seus, vem marcar essa paixão que me sufoca o coração é só assim então, serei feliz, bem feliz

A platéia veio abaixo, aplausos calorosos e assobios, gritos, alvoroço, Fido foi até a beira do Palco

, se sentou nos quartos e disse :

-Muito obrigado, agradeço tudo isso mas estou sinceramente cansado, foi bom enquanto durou mas agora é o fim

E depois disso se calou, nunca mais falou, muito menos cantou nada, a gravadora processou Seu Aldemar que incrédulo viu todas as propriedades adquiridas irem embora na mesma velocidade que vieram, a empresa que Zeca Matuto o fez investir pertencia ao mesmo, e nela Zeca gerenciava a carreira de um gato poeta e um tamanduá saxofonista e vai muito bem obrigado, agora não era mais Zeca Matuto, era José Carlos Sobral, empresário.

Seu Aldemar teve que voltar pra cidadezinha do interior, Dona Marluce foi demitida da emissora pela baixa audiência do seu programa e já não havia mais dinheiro pra ficar na capital, Hoje Seu Aldemar vende pipocas no mesmo ponto da pracinha, algumas pessoas ainda comentam a história de fido mas a cada dia menos, mesmo assim Seu Aldemar ainda olha desconfiado pra Fido

-Nunca se sabe, nunca se sabe...

Conversa Inventada

Dois amigos sentados na calçada, o primeiro bebe coca-cola o segundo fuma um carlton

-Eu não entendo as mulheres ( cara da coca-cola)

-Hum (o fumante dá outra tragada, solta a fumaça devagar)

-Sabe a Marcela ?, a do setor financeiro? alta peitão com o olho verde? encontrei ela na fila itaú e ela sorriu, fez aquela gracinha que mulher faz sabe ? Olha, fica um tempo, um tempão olhando, aquele olhão verde dela é um mar e desvia devagarinho, finge que procura qualquer coisa na bolsa e sorri, eu amo isso

-Hum (o fumante acende outro cigarro na ponta do primeiro, e joga a bituca na vala)

- Aí eu né, todo poderoso enchi o peito de toda auto-estima que consegui juntar e fui lá falar com ela, cheguei tipo o muhammad ali, flutuando como uma borboleta, picando como uma abelha e disse "Marcela ! que surpresa, sou eu ! Luiz do escritório, do RH lembra, eu que aprovei sei currículo, aliás um dos melhores que já vi, Fonte Times New Roman letra tamanho 8, papel A4 reciclado, eu também me preocupo com o meio ambiente e tal, já até fiz doação pro WWF e sou membro da comunidade do Green Peace no orkut " ela ficou lá me olhando, com aquele olhão verde, e eu esperando uma resposta, você sabe Carlos, o quanto é torturante esperar uma resposta de uma mulher ? heim ? você sabe ? ( A coca-cola jaz quente e sem gás nas mãos dele)

-Não, sei não ( acende o terceiro cigarro, enquanto observa uma morena passando )

- Pois é, fiquei lá com aquela cara de taxo, sem saber se ela tinha me reconhecido, pensando em dizer: "poxa foi mal pensei que era outra pessoa, desculpa ae !" ai foi que ela disse : "claro, Luiz né ? , aquele que namorou a kátia do Jurídico ?" eu disse : "sou sim, namorei ela um tempo e..."

..

-Tu pegou a kátia do jurídico ? ( apagando o cigarro na sola do sapato)

-Fiquei com ela um tempo, nada sério, a gente se pegava no almoxarifado, porque ?

-Tu ficou sabendo que eu pegava ela ano passado ? (se levantando)

-Ah eu ouvi uns boatos mas não sabia se era verdade ...

-E ela não te disse NADA ? (visivelmente irritado)

-Quando a gente se via a gente não falava muito, a boca ficava ocupada ...

-Aquela mulher foi o amor da minha vida ! cacete eu queria ter filhos, eu cheguei em pensar em ter filhos e tu pega ela ? eu pensei que tu era meu amigo, seu bandido safado, pilantra,...! ( gritando no meio da rua)

-Me desculpa cara mas eu não sabia, que era tudo isso pra ti, me perdoa

-Perdoa o cacete, O CACETE ! eu quero os meus discos e os livros de volta, acabou amizade, esquece o meu número, meu email, esquece que eu existo, e me devolve os 20 reais que tu me deve

-20 reais ?, de onde ? , tá louco ?!

-1998, final da copa, querias 20 reais pra comprar uma bandeira do Brasil e corneta pro torcer, eu te emprestei e tu esqueceu pelo visto, quero de volta !

-Cacete cara ! faz 12 anos ! que isso ? esquece isso e alíás o Brasil perdeu a copa, pedir dinheiro de volta é anti-patriótico !

-tô nem ai, devolve devolve se não falo pra tua mãe que o filho dela é caloteiro e traíra !

-pô perai, meter mãe no meio não vale !

FIM